История Tesla, SpaceX и Илона Маска. Как инопланетянин землю спасал

Однажды Илона Маска в школе столкнули со ступенек, и начали пинать его прям по голове, и били бошкой о стену, до такой степени, что его брат потом даже не узнал его, вместо лица была одна кровавая каша, пришлось даже обращаться к хирургу, чтобы зашить раны. Сломанный нос долго не давал нормально дышать. А все потому что он рос в Южной Африке. А там в 80-ых было место дикого насилия, там нападали с оружием, грабили и мочили ножами.

Однажды Илон с братом Кимбалом по пути на какой-то музыкальный концерт пробирались через лужу кровища рядом с трупом, из мозгов которого все еще торчал нож. Остаток того вечера кровь на подошвах кроссовок издавала стремный липкий звук при соприкосновении с асфальтом.

Новенький в школе в свой первый учебный день в обяз должен был драться с главным школьным головорезом. Ну и естественно Маска постоянно там хлестали как грушу.

Так мало того, у Илона еще и друзей вообще не было. Он хотел иметь друзей, но просто не знал как. Просто он не мог как все обычные люди воспринимать типа социальные сигналы. В итоге ему было оооочень грустно и одиноко, так одиноко, что эта боль навсегда осталась выжженной в его душе.

А еще, временами Илон впадал как-будто в транс. С ним говоришь, а он не слышит и глядит куда-то в даль. Он как будто пребывал в другом мире. За это окружающие думали что он чудик какой-то заторможенный не от мира сего. А на самом деле он просто все свое внимание направлял на визуальные размышления и всякие вычисления, а все остальные чувства в это время как-бы отрубаются. Но зато у него фотографическая память, и он был развит не по годам, он был не просто ботаником, он был терминатором среди ботаников. Читал аж по 10 часов в день, опять же в этом своем трансе. Однажды он  прочитал аж два комплекта энциклопедий и стал знать все обо всем везде всюду про всех, превратив свой мозг в склад фактов.

А еще Илон постоянно талдычил, что хочет в Америку, работать в кремниевой долине, но отец даже слышать этого не хотел. — “Хочешь в Амерку? В одного?.. Научись сначала посуду мыть за собой и носки стирать”. Отец постоянно называл его дибилом и идиотом, и мать даже избивал. Короче с раннего детства Илон понял что жизнь — это боль!

 

Внимание, данная статья пропитана иронией и шутками на сленге и жаргоне,потому что это на самом деле не текст, а речь из моего видео на ютубе! Такая подача может даже шокировать, но если отключить в своей башке эту критиковалку и просто расслабиться, то вы от чтения получите огромное удовольствие!

1988. Канада

В 17 Маск решил что все короче, надо срочно валить из Африки. Неохота служить в африканской армии. Неохота жить с нервным папашей. Неохота жить в страней ужасной для предпринимателства. Неохота жить там где нет никаких перспектив. Неохота жить не в Америике! НЕОХОТА!!!

Только попасть в США легально и чтоб наверняка, можно было только через Канаду, как перевалочный пункт, через канадское гражданство по матери. Когда Маск примчал в Канаду, первое время он жил там в хостеле. А он привык что в Африке-то везде все грабят и убивают, поэтому спал там прям на своем рюкзаке, пока вдруг не понял, что оказывается там не все были убийцами. Он бродил по Монреалю и удивлялся чтоооо у людей даже решеток на окнах нету. В Канаде он узнал, чо такое жить как бичара. Илон ставил всякие эксперименты, например как выжить на $1 в день. Подрабатывал на всяких случайных работах. У него по прежнему не было друзей, он все время продолжал читать или сидеть за компом.

В 1990 он поступил в универ в Канаде. Там он опять же был просто конченным ботаником. А через пару годиков перевелся в уже в Америку в пенсильванский универ, изучать бизнес и физику. Там о пристрастился к вечеринкам, на которых трещал постоянно чисто только об электромобилях, космосе и смысле бытия, и часто выглядил каким-то отстраненным, словно инопланетянин, который пытается научиться быть похожим на людей.

1995. Интернет

А потом, отбомбив учебу в пенсильвании, Маск рванул в 1995 в свою любимую кремниевую долину, в эпицентр высоких технологий. Там он поступил в Стэнфорд, где работал над идеей ультраконденсатора, в надежде что их можно будет потом использовать для электромобилей, в будущем.

Но вдруг внезапно как раз в это время произошел прям мощный бум интернета. Интернет компании росли как на дрожжах, И Маск подумал такой, что он может кучу лет убить на изучение этих кондеров, а потом обнаружить, что они в итоге не работают, и вообще нафиг никому не здались. А интернет-то вот он уже тут и попахивает большой революцией. Такое случается только раз в жизни, так что надо было ковать железо пока горячо. Поэтому Маск не раздумывая бросил cтэнфорд, хотя не прошло и двух дней учебы.

И пришел в офис NetScape, сгорая от желания устроиться на работу в интернет компанию. Только вот постеснялся с кем-нибудь заговорить. И просто так просто простоял в проходе как последний полудурок, ощущая всю неловкость ситуевины. И в итоге так и не решился, очконул и утопал.


Подпишись на https://t.me/companystories канал с историями компаний

Но зато у него была собственная интернет идея, суть которой в том, чтобы создать типа каталог организаций с поиском на карте, грубо говоря как навигатор, где можно строить всякие маршруты от точки до точки. Короче идея просто красотулька.

1995. Zip2

Предки подогрели немножко денежкой, где-то на 38 штукарей. И они с братом Кимбалом арендовали какой-то бичовский офис в Пало-Альто. Там даже места хватило только на два стола и матрас. Там даже лифта не было. Там даже толчки были постоянно засраты. Там даже интернета нормального не было, пришлось кидать кабель к соседям. Короче это было самое дерьмовое место!

Илон днем и ночью писал код, а братишка искал клиентосов. Спали прямо в офисе. Постепенно начали появляться первые сотрудники. Им тогда знатно подфортило кстати. Компания Navtec просто так нахаляву дала им свою базу данных цифровых карт. Илон нарыл где-то базу адресов организаций и написал программульку, которая связывала организации с их местами на карте. Там можно было даже двигать курсор, даже увеличивать масштаб и даже перемещаться по карте, чо в то пубертатное время выглядело просто супер сногсшибательно. Только название брат выдумал какое-то вообще колхозное и хитровыдуманное — “Zip2”, что означало мгновенное перемещение туда-сюда, типа “Отправляйся туда, куда хочешь”.

Ну и короче софтина была готова. Только вот никто не горел желанием ее покупать. Продавать было ну просто супер тяжело, потому что многие конторы тогда не вдупляли толком как вообще пользоваться этим вашим интернетом, и зачем он вообще нужен.

Кимбал бродил по магазам и убалтывал торговцев купить место в этой их онлайн базе, что это якобы ваще сильно поднимет им продажи. Но никто не соглашался, все считали мол реклама в этих ваших интЕрнЕтах это ваще шляпа какая-то.

Но вдруг однажды один продавец автомобилей отстегнул им за эту программульку аж тыщу баксов. Илон просто ахренел тогда от такого огроменного чека! А фишка в том, что автомобильные торгаши привыкли спускать бешенное бабло на рекламу.

1996. Mohr Davidow Ventures

После этого успеха пацаны сразу как-то резко воощушевились и погнали клянчить бабло у инвесторов. Искали-искали, но никак ни могли ни кого убалтать. Большинство в то время даже не вдупляли чо ваще такое интернет. Это просто поражало Маска. Но когда Netscape запрыгнула на биржу, ее акции за один денек вдруг оттопырились аж на почти на 3 миллиарда, и вот тогда то многие инвесторы наконец вдуплили в чем фишка и подорвались активно чесать репу куда бы вкинуть бабло.

И вот в 96-ом на Масков обратила внимание венчурная фирма Мор Дэвидоу Венчурс, которая пронюхав поподробнее про Zip2 не задумываясь сразу вкинула аж 3 ляма. Братья Маски были ваще в шоке! Это же просто космическая сумма!

На это бабло переехали уже в небичовский нормальный офис и поперли нанимать уже всяких умных молодых инженеров. Маск достовал их супер завышенными требованиями и прямолинейной критикой, двигая их к подвигам. А у него же была чиста безэмоциональная психика-то, поэтому он и не вкуривал даже, обижает он кого-то или нет. Илон сам пахал на всю катушку и от других требовал того же. К тому времени у них была уже лучшая система поиска адресов. И они решили выкатить ее уже на всю страну.

А потом инвесторы взяли и сделали так, как они часто делают: подтянули к делу взрослых. Вместо Илона гендиром посадили более опытного Рича Соркина. А Илон стал просто директором просто по технологиям. Поначалу Маску эта идея вроде как запала, но постепенно он утратил свободу действий. А инвесторы вдруг взяли и поменяли главную стратегию. Вместо того, чтобы толкать места в каталоге, они начали напрямую сбагривать саму эту программульку крупным всяким газетам, чтобы те могли мутить свои собстенные каталоги. А газеты как раз норовили достучаться до организаций, впаривая им свою рекламку и всякие объявы. Поэтому многие газеты сразу согласились, даже The New York Times. К 1997 софтину купили уже 140 газет, которые башляли за лицуху до 10 тыщ баксов.

Такая вот ситуевина, успех на лицо, но Маска разочаровало то, что его собственная компашка по итогу-то находилась где-то в тени, ведь теперь они стали каким-то вообще ноунейм поставщиком, зависимым от каких-то газет.. Он хотел как было поначалу, предлагать услуги обычным потребителям. Но твердолобое правление эту идею забраковало, типа якобы это потребует слишком дохрена затрат. Но Zip2 так и так теряла деньги. Брат Кимбал тоже офигел, он-то думал эти ребята знают чо делают, когда вкидывали бабки, но оказалось, что у них вообще не было никакого ни видения, ни креативности, ни проницательности. Они были просто инвесторами, которые только и делали что просто банчили рекламой, чтобы набить живот и карманы. Поэтому перспективы у компании как-то неминуемо совсем угасали, а конкуренты плодились как кролики.

Инвестора потом позже допетрили что они конкретно обосрались и решили начать хотеть сбагрить кому-нибудь компанию. И так удачно все совпало, что тогда в 99-ом компания Compaq вдруг предложила им аж 307 лямов. Это был совсем неожиданный подгон. Ну и ясен пень они все сразу согласились.

И Маск стал миллионером получив прям наличманом 22 ляма за свою 7-процентную долю. Илон был поражен, он еще ваще никогда не видал таких больших денжищь. Его братишка тоже не хило оттопырился — аж на 15 лямов.

Маск купил новую хату и за лям спортивный макларен F1. CNN тогда даже снимала репортаж, как он принимает доставку и прыгает на улице от радости, пока тачку выгружали из грузовика, и кричал, что “Всего три года назад я был вообще бичарой и принимал душ в общаге и спал в офисе на полу, а теперь у меня тачила за лям”.

В 28 Маск стал рок-звездой в области стартапов. Журналюги думали ну вот, очередной внезапно разбогатевший мамкин миллионер, который полюбому щас будет сорить баблом, ублажая все свои хотелки, лежать на море и пить коктейль, а не вот это вот всё. Но у безумного Маска были другие планы.

1999. Банк X.com

Тогда в 1999 Маск как-то просек, что банковская система как раз уже созрела для разрушения. И он решил сделать то, о чем думал уже давно — замутил систему мгновенных электронных платежей X.com с Харрисом Фрикером, типком который имел опыт работы в банке, с которым Маск познакомился еще во время стажировки. Маск вкинул 12 своих мультов. Работа с деньгами не требует большой пропускабельности и не нужно сильно много всякой инфраструктуры.

Тинькоф тогда еще только пиво варил и пельмени стряпал, а Мистер Икс думал уже о грандиозной концептуевине — банк “Все в одном”.  Универсабельный сервис для любых фин-услуг. Это и банк, и даже кредитная карта, и даже интернет-платежи, и даже инвестиции, и даже страхование, и даже сбережения и даже займы, короче все-все все. И тогда все людское бабло скопится в одном месте и компания будет вертеть туда-сюда триллионы долларов. Ваще гениально да?

На этот раз Маск сам придумал название, чтобы было простым, и запоминабельным и на изи печаталось. А Zip2 было говном не понятным, а Икс сразу понятно — Икс и Икс и все!

Маск арендовал офис и собрал в команду лучших типков, которых тогда знал. Всех их сближала идея что банковская сфера застряла где-то в средневековье. Маск считал что банкиры как стадо повторяют друг за другом. Дуют в одну дутку и боятся отклонений. А он считал чтоооо он лучше сможет рулить таким бизнесом. Только вот у них все как-то не получалось и не получалось. Банковский сервис оказался не таки-то уж и простым. Был миллион дурацких законов мешающих поднять такой бизнес. И опыта тоже слеганца не хватало. Там же куча всяких нормативно правовых ньюансов, поэтому аж только полгода разгребали всю эту байду. Безумный Маск ваще жеска долбил своих работяг, запрягал пахать до потери пульса и при этом соблюдать безумные сроки. И сам даже ночевал как обычно под столом.

Ну и вот спустя 5 месяцев они так ничо и не выкатили. А Маск тем временем всюду толкал помпезные речи, что вот уже совсем почти скоро они перевернут всю банковскую сферу вверх дном. Якобы совсем уже скоро весь мир ждет невиданная до селе революция. Обещал всем солнце звезды и луну!

А Фрикеру-то совсем не нравились такие глупые заявы прессе и постепенно они начали ругаться и в какой-то момент Фрикер кричит такой, что все короче, либо он всем рулит, либо он уходит.

— УХОДИ, сказал Маск.

Ну и так он и сделал. Только тварь взял и увел с собой всех ключевых сотрудников. А там короче такая делюга, что из-за жесткости Маска колеги и сами даже мечтали соскочить.

И хотя у Маска была контрольная пачка акций, и он одержал победу, но он остался-то почти один, с крохоткой кучкой сотрудников и с полусырым продуктом, имея только одно загадочное название. Щас это кажется нормально, но тогда конкурировать с банками всем казалось просто дикими безумием! Только полный идиот пойдет на это!

Но Илону было ваще пофиг, он пер доталово. Только вот бабло опять снова закончились, совсем. И он подвигал искать новых инвесторов и как-то умудрился присесть на уши влиятельному Майклу Морицу из Секуойя Кэпитал, который ваще ат души подогрел Маска крупной суммой. И на это бабло восполнили разбежавшуюся команду и подвигали дальше пилить революционный сервис.

Этот Мориц помог закорефаниться с банком Барклийс, чтобы иметь взаимные фонды там, банковский устав и даже быть застрахованными. И даже получили банковскую лицуху. Ну и наконец дело вроде как сдвинулось с мертвой точки. В 1999 начали наконец оказывать услуги. Маск распидалил сервис вирусным маркетингом, когда только за регистрацию клиентосы выхватывали аж по 20 баксов на карточку. И еще 10 за друга!

И никаких дибильных комиссий и штрафов за превышение лимита. И не надо как в обычных дибильных банках ждать перевода аж по несколько дней. И не надо заполнять длинную мотню каких-то полей, и даже не надо указывать имя, просто указал  один чисто емейл, пульнул баблишко и хлоп и оно уже прилетело! Мгновенно! Это щас такое кажется обычным, а в те времена это было внатуре так-то вошлебно! И по итогу эта услуга внезапно стала ваще в хламину популярной. Особенно на Ебее, где надо было кидать оплату всяким незнакомым челикам. И в итоге за два первых месяца зарегалось аж 200 тыщ клиентосов.

PayPal

Но вдруг внезапно какой-то кекс по имени Питер Тиль взял и забодяжил почти совсем такой же сервис PayPal, который тоже как и Экс.Ком тоже предлагал услугу оплаты от чела к челу. И они такие погнали бодаться друг с другом, играя в догонялки, кто больше отожмет себе клиентосов, предлагая крышесносные бонусы, лишь бы клиентульки охотно регались. Единственное чо, и у тех и у других куча бабла улетала на рекламу и на борьбу с хакерами. Миллионы просто испарялись. И в какой-то момент они такие подумали, чтоооо походу в этой битве выживит-то только один, из-за сетевого эффекта. А раз уж так, то имело смысл объединиться, а не превращать это все в Mortal Kombat. У X.com было дохрена бабла, а PayPal наоборот были нищебродами, но зато у них был крутой продукт и партнерство с Ебеем.

В итоге в 2000 они объединились. И когда делили новую компанию, Маск кричит такой что будет очень спарведливо если евошяя x.com получит долю 90%, а PayPal 10%.  Хотя у них было одинаковое число юзеров, но Маск считал что его-то икском вообще сильно круче. Но потом все-таки согласился на 50% на 50%. Однако стал председателем и генеральным директором и сохранил название X.

Компания росла, все окей. Но Маск же жаждал хлопнуть всю банковскую отрасль. И хотел, чтобы сервис был еще и как соцсеть одновременно, которая захватит всю мировую финансовую систему. Но многие коллеги считали, что это идиотская стратегия, лучше шагать по протоптанной дорожке и стать лидером просто в платежах.

И команды тоже так и не сдружбанились. Постоянно спорили, то из-за названий, то из-за софта, то из-за еще чего-то. Плюс еще из-за конского наплыва клиентов сайт падал каждую неделю! Плюс еще мошенничество процветало. Плюс еще комиссии у банков выросли. Плюс еще конкурентики не спали. Плюс еще бизнес модель оказалось чтоооо дает как-то маловато денег. А куча багов как была, так и оставалась. А Маск как-то совсем не обращал на все это внимание. Ну и в итоге многие сотрудники свалили. Даже их самый главный кекс Питер Тиль ускакал.

А оставшиеся засомневались такие, типа Маск походу ваще не шарит за этот бизнес. А были и такие, кто просто даже терпеть его не могли, ведь он реально всех достал. И появилась туса заговорщиков, которые в тайне за спиной начали думать как бы скинуть Маска с трона и вернуть кекса.

И вот однажды, когда Маск был в поездке, в этот момент зачинщики ломанулись убалтывать всех остальных сотрудников скинуть Маска. И резко закидали правление письмами о недоверии. В итоге вся руководящая грядка вся резко единогласно проголосовала за отстранение Маска. ДАЖЕ Мориц согласился, якобы компании нужны перемены. И ВСЕ! Заговорщики погнали в бар бухать и праздновать, что наконец-то они чпокнули этого грубого, жестокого и безсердечного и неотесанного инопланетянина! Который, когда узнал, на его месте был уже Питер Тиль. Всему коллективу приказали игнорить звонки Маска. В итоге ему даже возразить не дали. Второй раз за три года Маска вышвырнули из компании. Но он принял это вообще спокойно, и даже не обиделся, и даже не стал кричать им что они черти поганые, что всех сильно удивило.

Икском переименовали обратно в PayPal. Через два года у них был уже миллион клиентосов, которые плодились как бактерии в чашке Петри, благодаря тому самому вирусному маркетингу. Компания тогда заколачивала 240 мультов в год и выглядела весьма уверенной. И в 2002 eBay вдруг кинула им предложуху выкупить их PayPal за астрономические 1,5 млрд. А тогда как раз уже в лахмотья разорвало пузырь доткомов, и весь народ ломанулся обналичивать кэш. А еще у eBay-же еще-же была своя собственная платежная система, поэтому для PayPal это была-бы по сути война на чужой территории, где eBay все равно бы их раскатала просто в смятку.  Поэтому не стали вату катать и сразу согласились. И хотя Маска тогда уже не было в компании, но у него была самая крупная одиннадцати процентная пачка акций, и в итоге ему отлетело аж 180 лямов. И он стал просто фантастически богат!

2001. Теплица на Марсе

Дальше Маск начал все больше думать о космосе, ну чтобы чо-нибудь там учудить. Нужно-то всего-то металл и топливо. Да? Он зашел на сайт НАСА, думал, что они уже давно на пути к Марсу, уже вот-вот уже будут там. Но оказалось что даже планов-то таких даже не было. Никаких! Он был в шоке! Америка вроде как-бы на луне была, но с тех пор столько лет прошло, а ничо никуда дальше не двигалось. Как так-то? Общество как-будто утратило всякие амбиции. Вообще печаль просто! А вдруг там астероид чпокнется на землю или супервулкан пропердится, или ядерная война там или просто климат сам как-то изменится. И все! ВСЕ! Кончен бал. Поэтому человечеству надо прям очень сильно срочняком резко покидать землю!

И Маск со всей дури подорвался читать о ракетостроении все, чо только мог найти. Как алкаш стеклотару собирал ваще любые книги и конспекты. Однажды на вечеринке он читал какое-то допотопное руководство по эксплуатации русского ракетного движка. И его спросили «Ну чо дальше-то буш делать?» — “Я собираюсь колонизировать Марс, и расселить людей по разным планетам”. Реакция была такой: “Чувак, ты ваще чокнутый. Как это может быть бизнесом”? Решение 30-ти летнего паренька, которого вышвырнули из двух стартапов, строить ракеты для полета на Марс, выглядело вообще диким.

Для начала Маск решил шмальнуть на Марс теплицу с семенами, которые проросли бы там. И фотки этих зеленых растений увидела бы вся общественность, и перевозбудилось бы, и вдохновилась бы и потребовала бы большего. И тогда НАСА засуетится и сразу откупорит овер-дохера бабла, чтобы запульнуть на Марс уже людей. Нужно только достать где-то ракету. И Маск погнал в Россию чтобы недорого купить у русских бэушную ракету. Только в России ему ответили что эти ракеты никогда не предназначалась для капиталистов, чтобы использовать ее для какой-то дерьмовой миссии и плюнули Маску прям в лицо. Видима русские не приняли его в серьез, они смотрели на америкосов с недоверием. Русские решили что это чудики какие-то вешают лапшу на уши. И запросили какие-то просто супер нереально космические цены за каждую ракету. Просто овер дохера. Короче договориться не удалось. Маск приехал в Россию полный надежд впечатлить человечество, а уезжал обозленный и разочарованный.

2002. Идея SpaceX

На обратном пути Маск прикинул в башке себестоимость ракет и оказалось что себестоимость-то примерно аж раз в 50 дешевле. Из-за отсутствия конкуренции, ракеты создавались ну просто чудовищно дорогущими. И вообще космическая отрась застряла где-то в средневековье, вон некоторые приборы вообще похожи на стиральные машинки 60-ых. Дядя Сэм все равно башляет за тайминг, поэтому обычные компании десятилетиями вату катают и не развиваются. И ракеты в итоге стоят в 10 раз дороже! И вот тут-то Маск и допетрил, что сможет на этом не хило так-то заработать. Cтроить такие-же ракеты, только дешевле чем другие, а на этой теплице он просто потерял бы все бабло.

Коллеги начали его переубалтывать, мол “Да ты пока ты запустишь у тебя эти ракеты одна за одной будут десятками взрываться, ты просто потеряешь весь свой наличман!”. Но Маск от этого только еще хлещще вдохновился. Во первых ему нравится рисковать, а во вторых это-же супер прибыльно, можно доставлять на орбиту спутники и всякий груз и заработать денег на полеты на Марс. Короче Маска эта идея торкала чрезвычайно.

2002. Сбор команды. Мюллер

И в 2002 Маск зарегал компанию под названием SpaceX и вкинул в неё 100 лямов, которые у него были с продажи пейпела и погнал собирать команду. Для этого он организовал встречу, на которую пригласил целую кучу всяких умных инженеров и прямо с ходу объявил им там всем о намерении создать ракетостроительную компанию, которая в 10 раз удешивит космические полеты. Он надеялся найти тех, кто поверил бы в него. Но типки все сразу начали посмеиваться над ним типа “Прибереги-ка свои деньги, паренек, сходи-ка ты лучше отдохни на пляже”. У Маска-же был нулевой опыт в ракетостроении. И со стороны это выглядело так, будто помешанный мамкин-миллионер, комично увлеченный кучей невыполнимых проектов, делает все возможное, чтобы потерять все свои деньги.

Вон у США и Советского союза сотни ракет упали и сгорели при выходе на орбиту. Поэтому со стороны вся эта затея казалось бредовой и невозможной. Маск попросту не мог позволить себе даже несколько неудачных пусков на те деньги, что у него были. Ну максимум 3-4 и все. Поэтому все считали его сумасшедшим.

Ну и там короче все тогда отказались. Кроме одного, инженер Том Мюллер взял и согласился. А этот Мюллер — чтоб вы знали, ваще супер прошаренный гений по части ракетных движков, всю жизнь возился с ракетами, еще с детства и лучше всех шарил за все тонкости ракетостроения. Короче крестный отец по ракетам. И хотя у него уже была вообще кучерявая работа, но он все равно согласился, потому что там где он был не было атмосферы риска, а здесь хотел создать свой собственный крутой ракетный движок, а тут такой шанс дает судьба, который упускать совсем нельзя! И он стал первым сотрудником SpaceX.

Ну а потом постепенно и другие опытные челики начали подтягиваться, всякие вообще умные инженеры, которые уже успели натворить всяких необычных делов. А когда слухи расползлись и до других компаний, гениальные инженеры уже конкретно ломанулись все в новую загадочную компанию, не смотря на огромные риски. Короче пацанам суету навести охота.., было, а это самое, сделать это было негде!

Всех заинтриговал план создать ракету буквально в гараже, с помощью всего пары сотен человек, вместо двадцати тыщяч. А фишка в том, что в других конторах была атмосфера лени и бюрократии, и многие были разочарованы в гигантах индустрии, а тут атмосфера свободы и безумный миллионер обещает радикальные перемены! И в итоге собралась, хоть и небольшая, но топовая звездная команда. Это была гигантская космическая заваруха.

2002. Работа. Атмосфера. Сроки

Под завод и офис Маск купил старый склад с офисом в пригороде Лос-Анжелеса (хоторн). И погнали создавать ракету. Ракеты и двигатели сразу сходу быстро прототипировались, тестировались, взрывались, пересматривались и пробовались снова и снова, пока, наконец, чо-то не получалось. Маск шел на риск, игноря кучу всяких требований и спецификаций, которые обычно надо в обяз соблюдать. Его философия: делай быстро, учись быстро.

Маск ставил сверх нереалистичные сроки, заставлял всех упорно пахать как невменяемых. Спешка стала их образом жизни. Руководства поначалу не было и над ракетой поначалу работали все. Это помогало учиться думать самостоятельно, поскольку никто ни мог дать четких указаний. Все менялось так резко, что казалось чтоооо вооще нет никаких должностей.

Однажды ударила молния и у одного из баков выпукла мембрана. В обычной аэрокосмической компании полностью меняли бы эти баки, чо заняло бы аж несколько месяцев. Но Маск сазал, просто вбейте ее, чтобы она ВПУКЛА обратно и все! Инженеры думали что это безумие, но попробовали и этот бак с газом выдержал испытания.

Маск и сам иногда оставался на всю ночь на заводе, делая чо-то революционное, чо вдохновляло всех инженеров не очковать и пробовать нестандартные решения. Пробовать все новое и не ссать взорвать нахрен все к чертям.

Инженеры часто работали до позна, а по вечерам рубились в Quake 3 или Контру до трех ночи вместе с Илоном. Он тоже играл и всех уделывал, безжалостно взрывая своих сотрудников. Ему не было равных, он был самым агрессивным с сумасшедшей реакцией. Эта близость помогала сплотить и укрепить дух коллективчика. Все друг другу помогали в этой децальной команде. Такие передышки помогали. Сотрудники испытывали эмоциональное потрясение от возможности прикончить босса, который тварь постоянно требовал от них невозможные вещи. Атмосфера в SpaceX околдовывала тех, кто туда приходил.

Молодые инженеры надрывали свои задницы, в футболках и татуировках. Это было вообще совсем не похоже на атмосферу в Боинге. К Маску можно было обратиться напрямую в любой момент даже ночью и он сразу же отвечал. Всех поражала его сверхестественная сила нацеленная на результат.

Главной-же целью SpaceX было снижение затрат. Но подрядчики твари променяли совесть на звук монет, они еле-еле двигали задницей и брали за детали аж в 10-20 раз дороже. Всех в итоге обдирают до нитки, ну грабят попросту, ну просто зло берет. За какой-нибудь клапан, могли затребовать аж 250 тыщ долларов. Это просто безумие! Так мало того, большинство поставщиков вообще даже отказывались разговаривать с Маском. Либо они ваще о нем ничо не знали, либо думали что это очередной какой-то неудачник, какой-то паренек из интернета, который обречен на неудачу. Поэтому почти все детали делали сами прямо в SpaceX.

И вот наконец в конце 2003 Маск подвигал в Вашингтон, презентовать свою первую ракету Falcon 1. Презентация навела суеты и фурора. И он выхватил от министерства обороны первый контракт на 3,5 мульта на запуск спутников. Только вот реальный запуск ракеты сделать в 2003 так и не удалось.

2003. Основание Tesla

В это же самое время два типка загорелись идеей создания электромобилей и основали в 2003 компанию Tesla Motors. Это были Мартин Эберхард и Марк Тарпенниг. Щас-же собственный завод-то даже и не нужен, все детальки можно стряпать на аутсорсе. Поэтому стерлись жоские барьеры входа в автопром. И картинка выглядела просто прекрасно.

Только вот иневсторов не было. Поэтому они состряпали простенький прототип и погнали искать инвесторов. Но все равно никак не могли найти. Все тогда думали, что электромобили это воообще шляпа какая-то и считали их сумасшедшими. За 80 лет накопилось уже целое кладбище обанкротившихся производителей электромобилей. Поэтому эта идея казалась всем просто редкостным безумием.

Всем, кроме Илона Маска. Он-же еще с детства мечтал об электромобилях и жаждал в них инвестировать. Эберхарда и Тарпеннига торкнула идеология Маска, который топил за избавление америки от статуса страны-бензоколонки, где просто какие-то конские потребления бензина. И когда они сконектились Маск сходу вкинул в их Теслу 6,5 лямов, стал председателем правления и помог собрать команду из молодых и голодных инженеров. И 18 челиков погнали с нуля самостоятельно во всем разбираться и создавать совершенно новый тип автомобиля. Если бы тогда какой-нибудь автопромщик увидел бы Теслу — он бы лопнул от смеха — просто кучка безумцев без опыта.

2005. Родстер проектирование

Под руководством Эберхарда ребята корпус взяли от Lotus Elise, и впиндюрили туда электрический движок ат AC Propulsion (ЭйСи прополшн) и всякие другие китаезовские детали. Ну короче собрали в итоге за четыре месяца из говна и палок первую модельку, где-то в 2005. Получился  винегрет из разных компонентов разных поставщиков. Но зато он реально был похож на реальный автомобиль.

Маск прокатился и тачка сразу его поразила своим сверхбыстрым и бесшумным ускорением. И он сразу сходу докинул парнягам вдогонку ЕЩЕ 9 лямов инвестиций. И подтянул еще даже других каких-то инвесторов, которые тоже подогрели Теслу на четыре ляма.

Хотели уже начать продавать, но Маск вдруг кричит такой, что у этого лотуса вид-то вообще супер колхозный и вообще уродливый, а шанс-то только один единственный, чтобы очаровать клиентосов. Поэтому надо типа сделать все по максимуму четко, так четко, как это возможно. Нельзя же ведь продать дерьмо за 100 тыщ! Да? Люди-же покупают спорткары в первую очередь за красоту-же. Поэтому наняли дизайнеров и погнали все менять. До этого инопланетянин редко приезжал, а щас стал все больше и больше совал свой нос в процесс разработки, особенно в дизайн. Он никогда раньше не проектил авто, поэтому сидел и изучал всякие крутые тачки и пытался понять, чо-же делает их такими особенными.

Но Эберхард вдруг засопротивлялся, типа это-же ваще сильно увеличит расходы и затянет сроки. Но Маск просто не мог удержаться от участия в проектировании.

Ни одна деталька не оставалась без внимания. Двееееери увеличили, а то иначе чтобы сесть нужно было сьежиться в позу эмбриона. Сидеееенья тоже разширили, потому что задница не влезала. Фаааары тоже переделали, а то они были сильно пучеглазыми!

Маск доводил Эберхарда до бешенства, когда кричал что та или иная очередная деталь уродлива. А Эберхард постоянно толдычил — «Да зачем все эти модификации, люди и так и так купят» И талдычил одну и ту же мантру что это долго и дорого! И действительно все масковские хотелки увеличили стоимость производства аж в три раза. Больше наверно даже!

А еще усложнились цепочки поставок, ведь многое теперь приходилось искать заново вообще у других поставщиков. В итоге все бабло компании сожгли. Плюс еще команда к 2006-му разраслась до 100 челов и на их зэпэ тоже улетало денег так-то не мало. Короче, требовались еще инвестиции. Иначе все геймовер!

Но рассуждения Маска о всяких невозможных вещах, и его горячая страсть к спасению рода человеческого от вымирания, превратили его в ту пору в божество кремниевой долины среди молоденьких предпринимателей. И он вообще в легкую подтянул еще кучу всяких инвесторов, которые охотно начали вкидывать бабло! Среди которых были Сергей Брин и Ларри Пейдж и всякие другие жирные перцы. А также крупные венчурные фирмы Вантэйдж кэпитал и Сэкуойя Capital, последняя кстати была королем кремниевой долины благодаря вложениям в Atari, Apple и Google. Это добавило Тесле авторитета. Маск и сам тогда докинул еще 12 лямов. В итоге в сумме надербанили где-то 40 миллионов.

2005. Ванденберг

На дворе шагал уже 2005, а ребята из SpaceX так и не зделали еще ни одного запуска ракеты. Из за того, что ооочень долго работали над двигателем, а когда допилили его до идеала, оказалось что все другие системы тоже были все еще сырые.

ВВС тогда разрешили заюзать космодром Ванденберг. С ним дико повезло, ну потому что он был ну совсем ну близко к ракетному заводу SpaceX, ну недалеко от Лос-анжелеса. Только там площадка была заброшенной, пришлось строить ее почти с нуля, проделав очень и очень дохера работы. И в скоре наконец приволокли туда свою первую ракету Falcon 1. С помощью нее хотели пульнуть на орбиту спутники и срубить бабла. Но не тут-то было. ВВС США вдруг затребовали миллион каких-то требований и разрашений на полеты.

И вообще на этой базе ВВС встретили SpaceX супер крайне неприветливо. Военные не хотели помогать. Lockheed (локид) и Boeing тоже не обрадовались что какие-то мамкины-инженеры шарятся там рядом с их супер драгоценными миллиардными грузами. У всех там было такое отношение, что дескать “Ничо у вас ребятки не получится”. Все думали что частная компашка полюбому не способна создавать ракеты. А вся фишка в том, что до SpaceX сформиловалось уже целое кладбище точно таких же компашек, которые тоже помпезно все поначалу кричали, что совсем скоро грядет ваще мощная революция аж всей космической отрасли, ноооо потом сдувались.

А еще, чо еще хуже, так это то, что когда SpaceX наконец выполнила все их многочисленные тупорылые требования, чтобы получить разрешение на запуск Falcon 1, вы прикиньте, эти твари просто взяли и не подписали документы. Опасаясь что якобы эти спейсиксовские мамкины-ракетчики набедокурят там чонибудь, вдруг еще аварию какую-нибудь устроят. Поэтому-то они и решили отложить запуск фэлкона, потому что они что там на соседней площадке планировали запустить ракету с суперсверхсекретным спутником шпионом стоимостью аж в миллиард для разведки США. Короче Ванденберг был занят, как раз когда Falcon 1 наоборот нужно было позарез срочно запускать. А сколько ждать они не сказанули. А время-то деньги. А расходы SpaceX никто не покрывал. А НАСА башляла бабки только чисто по факту выполнения работы, только чисто за успешные запуски, в то время как например Lockheed получала баблишко от правительства за любые задержки. А SpaceX-то за простой никто не башлял.

И получается чо? Получается, что SpaceX оказалась в супер чрезвычайно хреновом положняке. Короче их тупо просто заморозили. Чиновники не говорили нет и не говорили да. Короче ни ответа ни привета. Так тянулось аж полгода. Ресурсы таяли прям на глазах. А еще же 7 лямов уже вложили в апгрейд площадки. А еще сотне сотрудникам нужно платить зэпэ. Короче SpaceX могла оставаться на плаву максимум еще год. А судиться не было смысла. На нет и суда нет. А на да — посмертная победа.

Многие аэрокосмические компании как раз на этом и погорели, на том, что правительство блочит космодром и отдает приоритет только стареньким компаниям, а новеньким прорваться просто невозможно.

2005. Квадж

Но Маск из тех, кто никогда не сдается, поэтому подвигали искать другую площадку. А прикол в том, что где попало ты ракету не запустишь. Надо где-то у экватора, чтобы вращение земли как-бы подпинывало ракету. Спутники-то тяжелые так-то. В итоге пришлось запускать на каких-то островах по имени Квадж. Короче ваще в глухомани, где ракету на испытания приходилось волочить по песку подкладывая куски фанеры под колеса, как древние египтяне.

Туда притаранили трейлер, накидали матрасов, холодильник и гриль, чтобы можно было вкалывать до поздна. Они жили там как “последние герои”. Приходилось каждый день мотаться туда-сюда на лодке, по дерьмовому до умопомрачения соленому воздуху, проливая пот до изнеможения. И жара там не просто жара, а невыносимое тропическое пекло. Часто страдали от голода, поскольку провиант доставлять туда сложно. Однажды пришлось даже заказывать вертолет, чтобы он сбросил на остров еду и курево. Инженеры как голодные дикари сразу набросились, кто-то закурил сразу аж две сигареты одновременно. Зато там не было ни одного тупорылого чиновника, который всеми силами стремился закрыть SpaceX.

Короче за 4 месяца на скорую руку состряпали там новую базу, залили бетоном площадку и все такое. И где-то через полгодика в ноябре 2005 были уже наконец были готовы к первому запуску, но опять выявилась какая-то хрень с клапанами. В итоге запуск опять пришлось отложить. ОПЯТЬ! Но через месяц были уже все супер точно уже готовы, но откуда-то вдруг взялись сильные ветра и помешали. Когда запускаешь ракету, все чо может пойти не так, обязательно пойдет не так, а пойти не так, там могло много чо. Инженерам все время казалось что они уже вот-вот всего в нескольких шагах от цели, но она постоянно все куда-то ускользала и отдалялась.

2006. Falcon 1 первый

И наконец 24 марта 2006-го были уже совсем точно готовы к запуску. Вот совсем точно! Маск еще тогда громко заявил общественности, что ВСЕ, запуск вабще без бэ будет успешным. ОТВЕЧАЮ! Вот прям совсем точняк! Вероятность аж 90%!

И действительно ракета даже взлетела, сотрудники не верили своим глазам и впали в эйфорию. Но тут вдруг уже через 5 сек она начала чото-как-то замедляться и двигатель вдруг загорелся, заглох и здох. И ракета шлепнулась в океан. Четыре года труда увенчались минутой грусти. Кто-то даже плакал. Короче закипишевали все сильно. А Маск такой кричит на бодрячке мол: “Да мы все знали что такое может случится, первак же всегда комом, построим другую ракету да и все”. Ну типа все нормуль пацаны, респект всем за трудолюбие. Это же просто утечка топлива, даже чертовски легендарной русской ракете “Союз” не удалось такое с первого раза. И все потопали в бар, но не просто прибухнуть, а в дребезги нажраться, ведь теперь надоо.., все надо было делать с нуля.

Причиной косяка тогда оказалась чрезмерная спешка и соленый влажный воздух Кваджа. После этого Маск стал меньше торопить своих челиков и стал более осторожным, но продолжал требовать требования всякие грозные для снижение затрат.

2006. Контракт НАСА

К моменту этого первого полета Фэлкона SpaceX надербанила контрактов на 25 лямов. Но это капля в море, по сравнению с затрами на площадки и увеличение персонала и все такое. Поэтому ахиренно важным был контракт с НАСОЙ. После презентации Фэлкона в столице Маск вроде как привлек их внимание. Кого-то из НАСЫ они даже цепанули за душу. И они такие, НАСАВЦЫ, решили пробить инфу за SpaceX — типа чо за стартап ваще такой?  Чем там пацаны вообще дышут-то? И поняли что SpaceX имеет так-то вообще солидный потенциал. Ну и решили дать ребяткам шанс. НАСА тогда называла SpaceX парнями из гаража.

Но вдруг каким-то загадочным образом этот контракт на доставку грузов к МКС на 228 лямов совсем без конкурса достался какому-то конкуренту по имени Kistler Aerospace. Хотя SpaceX могла вообще спокойно победить и делать все то, чо делали они. Маск был просто в не себя от ярости!

А как выяснилось эта Kistler была в полудохном положении, вообще на грани банкроства. А НАСА этого вроде-как не хотела и решила помочь ребятишкам. И Маск кричит мол “какого хера НАСА вместо инноваций занимается поддержкой полудохлых компаний? ААА?” И без раздумий пульнул иск в суд прям на саму НАСУ. Ведь это откровенная коррупция! Все тогда думали что после такой наглой дерзости SpaceX уже вообще никогда не сможет работать с НАСОЙ.

А там короче такая делюга, Маску постоянно приходилось воевать с чиновниками и с конкурентами в зАлах суда. Конкуренты привыкли сосать государственную титьку и не развиваться. У них нет ни мотивации доводить дела до конца, ни желания рисковать, ни проявлять творческий подход, ни сокращать расходы и тэдэ.… Маск не преклонялся и не осторожничал перед этими крупными корпоратами. Хотя конечно он не всегда побеждал, всех-то ведь не перечпокаешь, но стремиться-же надо. И в этот раз он победил! НАСУ обязали обязательно провести конкурс. А грант у Kistler отозвали. И в итоге в 2006 среди шести претендентов SpaceX все таки выиграла этот контракт, аж на 228 лямов.

Для Маска это был огромный успех, ведь иначе шансы тогда были равны нулю. Но самое главное то, что НАСА поддержало SpaceX. Тогда это было кровь из носу важно. Ведь SpaceX тогда была всего-лишь кучкой болванов взорвавших всего одну ракету. А теперь эта кучка болванов переросла в респектабельную компанию с несколькими сотнями работников.

2006. Презентация Roadster

Тем временем чтобы громко заявить о Родстере и взбаламутить ажиотаж среди богатеньких мажоров, вместо презентации замутили вечеринку, куда пригласили кучу всяких знаменитостей, даже Шварцнеггер прискакал. Маск тогда помпезно сказанул при всех мол: “До этого момента все электромобили были говнищем полным”.

Но машинка получилась так-то внатури революционной. Ведь движок децальный, и окружающую среду не засирает, и два багажника, и очень тихий, и даже доступ интернету, и деталей мало и разбегивается до 100 кэмэ в час за 4 секунды, и бежит без подзарядочки аж 400 кэмэ. И прямо на этой презентации Маск предложил всем купить этот шедевр по предзаказу. И Шварц сразу без промедления вкинул полностью аж всю предоплату полностью все 100 штук. Джордж Клуни тоже и многие другие тоже и в итоге после презентухи надербанили аж 30 предоплат.

И вообще то событие получило на удивление яркое освещение в прессе, только вот вся слава досталась Эберхарду. Потому что он числился как основатель. Все газеты только Эберхарда и упоминали, как основателя Теслы, как самого первого в мире чела, который создал электромобиль, а Маск был где-то в тени, будто его и не было вовсе. Даже New York Times назвала Эберхарда председателем, хотя эту должность занимал Маск.

Эберхард балдел от своей популярности. А Маску-то обидно, он-же тоже жаждал славы. Да и вообще по сути-то он нарыл инвесторов, он собрал команду, он всех контролил и направлял, и был главным архитектором, а у Эберхарда особо не было ничо, он наоборот только препятствовал реализациии идей Маска. А Эберхард считал наоборот, что это именно он главный основатель Tesla, идея-то его, и компанию зарегал он, и даже название вон какое шедевральное сам придумал, а Маск это просто обычный просто инвестор! Просто!

Маск был оскорблен и утонул в ярости. Смотри, вот ты продумываешь в автомобиле каждую детальку, и ты мечтал об электромобилях еще за десять лет до Теслы, еще даже в детстве. А тут тебя даже не замечают. Это-же оскорбительно. Ну и короче Дружба Маска и Эберхарда на этом опачки и совсем патухла.

И с этого момента Маск взял и взял на себя роль раздатчика интервью, и попер активно перетягивать на себя внимание, устроив экскурсию по заводу актеру Роберту Дауни-младшему, который был очарован Маском и режиссеру Джону Фавро, который снимал «Железного человека». В итоге Родстер появился в этом фильме, а Маск стал прообразом для главного героя Тони Старка.

И Тесла еще больше разожгла широкий резонанс в автомобильном мире. Все только чисто о Тесле и гудели. И предзаказы полетели уже совсем как сумашедшие. И многие люди прям на выставках отстегивали чеки по 100 кусков. Некоторые уважаемые персоны кремниевой долины даже лично прибегали в офис Теслы купить машину. Люди даже места в очереди покупали. Даже Стив Джобс, который все чо видел называл говном, увидев Теслу назвал ее НЕ говном! Даже Ди Каприо умолял о бесплатном Roadster, но так и не получил его. А прикол в том, что всяких знаменитостей и технобогатеев сильно торкала забота о природе и все такое. В итоге Маск разрушил иллюзию что электробиль это чо-то на вроде гольф-кар-телеги.

2007. Проблема Roadster

Только вот спроектировать-то тачку легко, а ты попробуй ее произведи, это черт возьми не так-то уж и просто! Коробка передач поставщика Xtrac была хренововато заточена под Теслу, она сильно глючила при переключении скоростей и трасмиссия ломалась уже после 240 кэмэ. Обратились к другим подрядосам, а те твари тоже охотно не двигали жопой, ведь зачем разрабатывать для какой-то мелкой Теслы аж целую коробку передач.

А еще ребята из Лотуса показали список из восьмиста проблем, и что они типа не смогут стартануть производство до конца 2007, а только на 8 месяцев попозжа. Это был полный провал. С ними порвали контракт и нашли других.

Это заставило проверить и другие звенья цепочек поставок. И так оно и вышло. То чо они обнаружили было вообще кошмаром. Ячейки для батарей делали в Японии, а потом отправляли их куда-то в джунгли в Тайланд, на фабрику построенную из говна и палок, где из них делали батареи. Кузова делали во Франции, моторы на Тайване. А затем все это по разным закоулкам доставлялось через Атлантику на завод Теслы в Пало-Альто, где происходила уже окончательная сборка. Короче к тому времени, когда все элементы попадали на завод, они объезжали весь мир. Это идиотизм какой-то.

Аутсорсинг, который щас всех торкает, сделал Теслу зависимой от цепочек поставок и сжигал деньги как бездонная печь. Оказалось было-бы в сто раз проще начать с нуля, а не модифицирить этот Lotus Elise.

Понято, чтооо стоимость поначалу всегда высокая, пока не оптимизирован весь процесс, но вышло что одна тачка теперь обходилась ептыть аж в 200 штукарей, а продавать-то хотели всего по 85. Ситуевина была короче хуже даже самых мрачных прогнозов.

2007. Эберхард облажался

Оказалось что в складском учете вообще не было никакой инфы по ценникам за каждую детальку. Эберхард конкретно облажался, позволив ценам комплектующих катапультироваться в космос. И еще и до кучи  скрывал это от руководящей грядки. И когда Маск увидел эти мрачные цифры, он просто ахренел. И срочняком созвал всю руководящую грядку в августе 2007 и спросил с Эберхарда как с главного смотрящего лица мол — «а какова цена автомобиля?»

И тут Эберхард опачки и не смог дать точный ответ и кричит такой что мол он совсем даже не виноват, там это самое, ну просто как-то само все плохо случилось. И тогда Маск решил что он врет и резко пнул его поста гендира. Вся руководящая грядка дружно проголосовала за дизбанд. Для Эберхарда это был вообще нежданчик, как кирпичом по бошке.

После этого все резко подорвались наращивать кэпэдэ и замерять все до копейки, каждую детальку и все расходы. Но проблемы с Теслой тогда в 2007 продолжали продолжаться. Углеволоконный кузов было напряжно красить. Батареи нет-нет да глючили. Мотор нет-нет да замыкал, пришлось снова переделывать. И вес машины пришлось еще уменьшать. Кошмар короче! Многое приходилось делать с чистого листа. Инопланетянин тогда допетрил, что не сам продукт приносит успех, а способность эффективно его производить.

В итоге выпуск родстера опять отложился еще на год с 2007 до 2008. ГОД! А денег тогда оставалось всего на несколько недель. А тут еще клиенты погнали предоплату забирать обратно. Поэтому судьба Теслы висела на волоске.

2007. Falcon 1 Второй

Тем временем инженеры SpaceX собрали вторую ракету. Они уже руки набили, и сильно ее проапгрейдили. Короче, ракета уверенно полетела. Первая ступеть отделилась даже. Прошло пять минут. Уже откупорили шампанское, начали ликовать. Но ракета вдруг чото начала дрыгаться, шататься и разваливаться на части и в итоге взорвалась. Вроде-как в движок перестало поступать топливо. Там и так все хреново с Теслой, а тут еще и это. Короче бабло Маска испарялись быстрее чем топливо в баке. НАСА-то баблишко не сразу давала. А своих-то денег оставалось только на одну-две попытки. Короче СпейсИкс тоже висела на волоске, как и Тесла.

2007. Маркс

В Теслу вместо Эберхарда пришел Майкл Маркс, но он тоже как и Эберхард решил отдать все на аутсорс, а Маск-то наоборот отныне хотел всегда все делать сам, построив гигантские заводы. Где в одну дырку засовываешь сырье, а из другой вылазит уже готовый автомобиль.

И вообще этот Маркс хотел даже продать компанию. Но Маск не хотел слышать даже и намека о продаже. Он считал что любую начатую делюгу полюбому и в обяз нужно доводить до конца, иначе ты как все обычные чепушилы точняк упустишь какой-то офигенно кучерявый шанс в жизни. Наоборот надо упорно бить в одну точку.

А еще этот Маркс любил супер вежливо общаться с сотрудниками, а Маск наоборот считал, что от доброты и заботы только хуже, и пострадает гораздо больше людей. И как ни странно оказался прав, когда он был нечеловечески жеским и люто оскорблял сотрудников, все ушлепки нечеткие сами куда-то сразу разползались, а все нормальные типки оставались. А прикол в том когда ты собираешь команду из супер профессионалов, они терпеть не могут находиться рядом с нечеткими мыслителями. И вообще дружба опасна, ибо друзьям трудно критиковать друг друга. В итоге безчувственный мозговой процессор Маска оказался преимуществом. Ну и в итоге этот Маркс не выдержал всего этого и ускакал из компании. Он считал Маска сволочью хуже Джобса, но сволочью которая достигает достижения такие, что просто снимаешь шляпу.

2008. Пресса нагнетала

В прессе в то время царил не шуточный негатив вокруг Теслы. Пачками выходили разгромные статьи про то, как Тесла вот уже совсем скоро сдуется. Журналюги постоянно хрюкали, что деятельность Теслы это просто рекламный трюк, а Маск это неотесанное трепло, а его Roadster это вообще фуфло какое-то, которое непременно отправится на кладбище электромобилей.

Поэтому Маск активно двигал булками, толкая всюду заявления, что с Теслой все нормуль, и бабки скоро будут, и что вот уже совсем скоро уже в 2008-ом первые клиенты даже получат свой автомобиль. Но ситуевина продолжала усугубляться, а результатов все не было и не было. И каждый новый перенос релиза Родстера оборачивался PR-позорищем.

Блогеры тоже, кричали, что Маск это ваще даже не настоящий основатель Теслы, а просто корыстный инвестор, просто аферист, просто вор, который просто украл идею ИИ компанию у искры Божьей, у милого, и славного и гениального и талантивого и безупречного и почти даже святого изобретателя Эберхарда. СВЯТОГО! (Ирония).

Эберхард сам тоже завел блог и попер обильно обливать Маска грязью, мол “вырвали с корнем сердце компании, которое, все еще бьется.” Правление Теслы попросило этого бунтаря хлеборезку закупорить, а тот еще хлещще разкупорил. И тогда юрист Теслы взял и лишил его опционов на акции. “Связь с Эберхардом была худшей ошибкой, которую я когда-либо совершал в своей карьере”, — говорил Маск.

Даже Топ-Гир примазалась к травле, они в своей передачке во время испытания замутили подлянку, будто в машине раньше времени патухла энергия, чтобы опозорить Теслу.

Короче, после этого цунами негатива слава Маска стана меркнуть. Даже жена ушла, и отжала дом, и еще нацелилась отжать 10% акций Теслы и 5% СпейсИкс, но слава Богу не смогла, но зато тоже скулила постоянно в интернете что Илон скотина безчувственная, когда ему наоборот тогда нужна была поддержка.

2008. Кризис. Инвесторы

И вот наконец в феврале 2008 был готов первый родстер. Цена в 109 тыщ конечно была совсем не маленькая, но аналогов-то все равно тогда не было. Родстер предлагал почти 400 кэмэ без подзарядки, а это больше чем любой другой электромобиль на рынке.

Только чо толку-то? Необходимы были деньги на массовое производство, но где их взять, когда тут еще в самом разгаре во всю шагал тяжелейший кризис 2008-го, самый мощный за сто лет! СТО! Тогда реально весь автопром был охвачен пламенем. Даже General Motors и Chrysler обонкротились.

А как уламать инвесторов если на дворе бушует такой лютый кризис? Когда вообще никто не покупает никакие автомобили. Поиск капитала стал делом ну просто невозможным, тем более для электрических автомобилей. Представьте себе, вы пытаетесь убалтать людей инвестировать электромобили, но при этом все чо о них пишут это дерьмо, которое непременно увенчается не успехом.

Дошло до того, что Маск начал тратить на поддержку Теслы деньги клиентов, полученные с предзаказов, чо делать было крайне нельзя. Вот совсем нельзя! Но Маск кричал “Либо так, либо мы умрем”. Но и эти деньги тоже быстро закончились, а автомобиль так и не был готов. А пресса же любит все разоблачать. И на фоне разромных статей еще и предзаказы вовсе сошли на нет. И Маск оказался в финансовой ловушке.

Он бегал и занимал бабло у всех, кого только знал. В какой-то момент стало настолько плохо, что пришлось просить наличман у родственников и друзей, чтобы платить зэпэ работягам. Маск убалтал брата Кимбала на 375 штук. Сергей Брин из Гугла подогрел на 500 тыщ, и даже обычные сотрудники Tesla выписывали чеки. Подруга Талула даже дом родителей продала, чтобы слеганца помочь. Маск даже свой Макларен продал. Он говорил тогда, что потратит все чо у него есть до последнего доллара, чтобы спасти Теслу. Даже если придется переехать жить к родителям.

2008. Falcon 1 Третий

Тем временем и SpaceX тоже напоролась на мощнейшее финансовое давление из за этого-же лютого кризиса. Поэтому нужно было как можно быстрее пульнуть ракету на орбиту. Маск считал, что если и в третий раз опять будет неудача, то все, компания все точняк уже заслужила смерть. ВСЕ! Денег-то было только на три попытки. Да и клиентура и НАСА отвернутся от таких неудачников, которые как раз пристально следили за вот этим вот третьим полетом. А конкуренты молились чтобы ракета чпокнулась, и чтобы SpaceX наконец сдулась!

И вот 3 августа ракета оторвалась от земли. Старт прошел вообще нормуль. Все обрадовались как шумахеры. Но в какой-то момент ступени вдруг столкнулись друг с другом и ракета снова рухнула. Все опять геймовер! А все из-за какой-то вообще мелкой глупой рандомной ошибке в движке. Надо было просто отключить его на 4 секунды раньше и вообще ни чо бы не было. А вся остальная ракета была вообще в четком состоянии. Вы прикиньте как обидно-то! Конкуренты ваще сильно радовались, наконец-то этот дибильный колхозный Маск уползет из нашей элитной аэрокосмической отрасли!

В ту ночь сотрудники в хламину нажрались пивасом, оплакивая произошедшее. ТРИ ПОДРЯД РАКЕТЫ УГРОБИЛИ! Ну сколько можно уже терпеть косяки-то? Проклятье какое-то! И у Маска закончились деньги, а на другой стороне Tesla истекала кровью. Чо делать-то? Маск был в хламину в мрачном настроении. Это был самый дерьмовый период в его жизни. Маск пытался изменить мир, но мир сопротивлялся.

Но Маск не просто не хотел сдаваться, он даже двинулся в ва-банк, ну прям в буквальном смысле! И прям на следующий день собрал всех сотрудников и вместо того, чтобы винить всех в неудаче, толкнул влохновляющую речь мол, “Спакуха господа, не очкуйте! Все будет нормуль, двигаемся дальше, я ваще НИКОГДА не сдамся.

И кричит что у него оказывается уже есть все детали для четвертой ракеты в запасе. УЖЕ! Собрать только осталось. И все инженеры сразу как-то резко воодушевились. В тот момент коллеги готовы были пойти вместе с ним в ад, с маслом для загара! Маску как-то удавалось заставлять людей пройти маршем через пустыню. Журналист какой-то спросил как ему это удается? Ни одного успеха, а вся банда гудит оптимизмом! Как это? — “Оптимизм, пессимизм, да к черту все это”, — ответил Маск.

Только не понятно, а где деньги-то взял Мистер Икс на четвертую ракету? Вы не поверите! Помните, Маск-же супер спокойно воспринял тогда, когда челики из PayPal его подло вышвырнули. А прикол в том, что им потом под эгидой Ебея как-то стремно стало работать. И многие ушли вслед за Маском. Их еще щас называют Мафия PayPal. И мало по малу эта мафия инвестировала баблишко туда-сюда во всякие стартапы. И когда они пронюхали чо творит SpaceX, они были просто ошарашены, и зажаждали стать частью этого великого проекта.

Друзьям Маск не разрешал инвестировать в SpaceX, поскольку считал что шанс на успех всего лишь 10%. А вот ВРАГИИИии как раз идеально подходили. И как раз в тот день, 3 августа, как раз сразу после той неудачной попытки, эта PayPal-мафия во главе с Питером Тилем вкинули  в SpaceX аж 20 лямов!

Тогда когда они выгоняли Маска, он мог бы сказать им что они просто черти сраные, но он этого не сделал! Так что вишь как оно бывает!

2008. Falcon 1 Четвертый

Короче Маск потребовал супер быстро за 6 недель собрать четвертую ракету. Это просто вдребезги нереальный срок. Но другого выхода просто не было в тех условиях. На кону стояло все. И челики подвигали активно двигать булками.

Доставка ракеты по морю заняла бы месяц, поэтому за 500 тыщ арендовали огроменный военный транспортный самолет C-17 у ВВС,  чтобы быстрее доставить ракету на остров. Помешанные на работе 20 челиков, в праздничном настроении, были готовы совершить, как им казалось, настоящее чудо.

Но пока летели внезапно из-за быстрого снижения самолета вдруг раздался какой-то хлопок и бак у ракеты скукожился как банка кока-коллы, из за перепада давления. Пришлось потом чинить ее прямо в тропиках. Толпа инженеров в отчаянии суетилась и бегала туда-сюда вокруг ракеты днем и ночью, как врачи в отделении скорой помощи, пытающиеся спасти пациента.

В итоге за неделю без всяких проверок и тестов, на которые обычно уходит месяц, они нее там прямо в джунглях на скорую руку пересобрали, пофиксили и подготовили к запуску. Это было крайне рискованно. И 28 сентября 2008 наконец запустили эту ракету. Все! Дальше либо успех, либо смерть. Ракета взлетела нормально. Все безумно дико нервничали и наблюдали. Через пару минут полета снова все нормуль. Время шло а ракета все летит и летит и даже не взрывается! Даже как-то не привычно. Даже вошла в атмосферу и даже до самой орбиты долетела. НАКОНЕЦ-ТО! Груз на орбите. Все обезумели от радости. Все сотрудники снова плакали, но уже от счастья! И наконец SpaceX стала первой частной ракетной компанией осилившей такое. Все пошли в бар опустошать ящики пива и праздновать.

Только вот Маску было вовсе не до праздника. У него-то был просто лютый стресс. Он ощущал себя чудом выжившим. Катастрофическая финансовая ситуевина-то со SpaceX, продолжала продолжаться.  Успех пока еще ваще ничо не значил. Чо толку-то? Дохода-то нету. Покупашек-то нету. Ракет-то больше нету в запасе. А расходы всякие только нарастали, и на аренду, на и оборудование и на зэпэ на 500 голов. Где бабло-то еще взять? А ведь надо еще строить Falcon 9 и космический корабль Dragon.

Плюс тогда еще критики продолжали критиковать типа: ну и чо что запустили —  все равно вы скарлупа просто и сдуетесь на фоне таких уважаемых гигантов как Boeing и Lockheed Martin. А челики ваши это просто яйцеголовая школота, слепо верющая в какого-то чудика не от мира сего.

Успех четвертой попытки позволил Маску в конце 2008-го подвигать в Хьюстон, чтобы надербанить еще контрактов.  А там как раз НАСА разыгрывала ооооочень жирный контракт на доставку грузов к МКС. Если бы не успешный четвертый запуск там даже ловить было бы нечего. НАСА просто не стали-бы рисковать с неудачниками, которые даже крохотную ракету запустить не могут. В общем все шло по красоте. Но вдруг оказалось, там в НАСА руководителем поставили Майкла Гриффина, который до этого работал в SpaceX, и уходил в сосиску обиженным на Маска, за манеру ведения бизнеса. И заблочил этот контракт, который был кровь из носу как необходим.

Депрессия и Выбор

А ведь по ту сторону в это самое время еще и Тесла терпела лютое бедствие. И на фоне всего этого Илон провалился в конкретно лютый депресняк, который проявлялся у Маска в виде болей в животе. Его рвало и мучила лютая изжога. Новая подружка Талула дома с ужасом наблюдала, как ночь за ночью Маск чо-то невнятно бормотал сам с собой, иногда размахивал руками и кричал, вскакивал от кошмаров, испытывая физическую боль. Иногда он шел в ванную, и у него начиналась рвота. Он резко сильно разстолстел, а потом резко сильно похудел. Он ходил сгорбленным, а пальцы на ногах не гнулись при ходьбе. Здоровье гробилось на ходу. Он сидел дома с могильной плитой на лице, выглядел как сама смерть и испытывал серьезные душевние переживания. Он думал что все короче, все действительно обречено! ВСЕ!

Угроза смерти Теслы, сделала Маска суперсверхсфокусированным. Он пахал днем и ночью. И всех работяг своих тоже запряг пахать даже по выходным. Сотрудники возразили типа а как отдых-то и семья? — «У вас будет более чем достаточно времени, когда мы обонкротимся». Они тогда выстроили работу завода так, что машины работали сами по себе, с минимальным вмешательством человека. Поэтому производство не стопорилось 24 часа в сутки.

К декабрю 2008, продав чуть более сотни родстеров, Tesla была уже окончательно на грани забвения, а Маск с пустыми карманами. В те адские дни все думали чтоооо Маску придется выбрать чото одно: либо Теслу, либо Спейс-Икс. Пожертвовать одним ради другого. Иначе обе медным тазом накроются. Коллеги ему кричат такие мол “Слышь чувак, ты чо внатуре тваришь-то, если ракеты ласкают твое сердце, ну тогда просто выбраси Теслу нахрен да и все!

Неее — сказал Маск. Это было бы очередным доказательством что электромобили не работают! И человечество тогда никогда не придет к чистой энергетике. А без Спейс-Икс человечество никогда не станет многопланетным видом. И вообще эти компании были для него все равно что детьми. И Маск решил провести еще один раунд финансирования, чтобы попытаться убалтать ТЕКУЩИХ инвесторов Теслы подкинуть еще бабла для спасения.

Но как убалтать их в такой лютейший, жесточайший кризис? Поэтому Маск продал все свои акции SolarCity и Everdream. И весь свой налик собрал. И наскоблил в итоге по всем углам еще 20 лямов, и вкинул все это Теслу, и попросил текущих инвесторов сделать такой же жест, открыв новый раунд финансирования, чтобы тесла выжила. И все согласились.

2008. Зальцман. Контракт НАСА

Только вот в самый последний момент какой-то кекс по имени Алан Зальцман, акционер из фонда VantagePoint Capital (Вантэйдж) вдруг взял и заблочил раунд, и решил отказаться от него и не подписал самую главную бумагу. Это был выстрел исподтишка. А чтобы выпустить новую пачку акций требуется согласие полностью всех инвесторов, а этот Зальцман постоянно оттягивал решение и как иголка в жопе постоянно спорил обо всем. И не туда и не сюда. Ситуевина и так на дне днищщенском, но снизу еще и этот Зальцман постучал.

А он уже давно воду чото мутил, заставляя Маска по уши тонуть в кредитах. То он настаивал, что чтобы спасти Теслу, ее надо объединить с каким-нибудь другим крупным автопроизводителем. То он батареи хотел толкать на сторону. То ему просто не нравилась жестокость Маска. То еще чото.

И вот в самый решающий момент этот Зальцман настоял, чтобы Маск пришел к нему офис аж в 7 утра, и объяснил, как он вообще намерен потратить эти деньги, прекрасно зная что Маск в лютой депрессухе, и вообще в 7 утра обычно только спать ложится, работая по ночам. Он хотел чтобы Маск ползал у него на коленях, а потом все равно сказал бы ему НЕТ, и кайфовал бы глядя опущенному и загнутому раком Маску в глаза. А эта Вантэйдж Поинт привыкла всех прогибать. За ними давненько уже была репутация инвестогопоты.

Как потом выяснилось это была часть хитрого плана Зальцмана, чтобы намеренно банкротнуть Теслу, и подготовить почву для смещения Маска с поста генерального директора, и полностью завладеть Теслой, чтобы потом сбагрить ее какому-нибудь крупному автопроизводителю. И все. Ведь тогда достаточно было небольшого пинка, чтобы сделать Теслу банкротом. И только Маск для него был помехой.

Маск рыдал и злился, называя его конченным мудилой. Ведь Тесла была уже ВСЕ прям совсем-совсем на волосок от смерти. Как и планета без электромобилей на долгие и долгие годы. А Зальцман в ответку втирал что все это не правда. Это просто абсурд! Мы просто заботимся о бизнесе. Просто поддерживаем. Просто следим. ПРОСТО! (Удивленно).

Там реально уже буквально оставались считанные часы когда Тесла будет стерта с лица земли. И чтобы обойти тупое вето Зальцмана, Маск в последний момент громко заявил, чо все короче, плевать ему на все, и взял и поменял форму финансирования с акционерного на долговое. Ну то есть БЕЗ выпуска новых акций, просто как-бы взял долг на себя.

И кричит такой что все нормалек, и что бабло есть у SpaceX, что он якобы уже занял 40 мультов. На самом деле он блефовал, денег у него еще не было, но это сработало. И в итоге многострадальная сделка наконец-то срослась. И ситуевина в один миг превратилась в сказку.

А там короче такое дело, помните того Гриффина, который тварь постоянно блочил контракт от НАСЫ, и вот за два дня до раунда инвестирования Теслы, вдруг каким-то чудом случилось чудо и НАСА в обход этого тупорылого Гриффина все-таки поддержала SpaceX.

И 22 декабря 2008 из НАСА шуманули Маску и сообщили, что он наконец выиграл контракт. И не просто какую-то там контрактульку, а контрактище на аж на полтора (1,6) миллиарда. Больше даже! Аж на 12 полетов, на доставку всяких грузов к МКС. Маск тогда не мог поверить и плакал от счастья. И он с одобрения НАСЫ перенаправил спейсиксовские деньги на спасение Теслы. Так буквально одним махом обе обреченные компании Маска были спасены.

2008. Model S. Daimler

Так, ну и чо там в тесле-то? Полученные деньги позволили в 2008 перейти от Родстера к созданию более дешевого седана за 60 тыщ — Model S — для массового рынка. То есть вдвое дешевле, чтобы толкать его гораздо большими партиями. Короче Model S уже конретно решала судьбу компании. Чо дальше-то?  Великое будущее или ничего? А может люди продолжат и дальше покупать только чисто свои бензиновые драндулеты.

Только вот денег опять не хватало опять на производство. Тех спейиксовских-то денег хватило так чисто слеганца. И вот слушай дальше! В 2009 Тесла привлекла внимание немецкой Daimler. Они пытались создать электроверсию своего автомобиля Smart и они решили наведаться в Теслу. И для них быстренько собрали прототип, из ихнего-же автомобиля Smart, только засунули в него батарею и движок от Родстера.

Когда руководители Daimler прибыли из европы в Америку, и заглянули в Теслу, они были вообще сильно раздражены. Они-то думали что будут иметь дело с нормальным большим производителем, а перед ними оказалась какая-то мелкая никому-не известная полубомжовская компания, которая как обычно покажет какую-нибудь говнопрезентацию. Они были супер недовольны и хотели уже поскорее свалить, а Маск кричит такой внезапно — “Слышь ребята а чо прокатиться-то не хотите?

Челики запрыгнули в тачилу и она рванула на 100 кэмэ за 4 секунды. И ребятки просто ахренели просто! Тачка даже дрифтить даже могла. В итоге эти Даймлеровцы затарились и батарями и движками. А Маск опять вдруг кричит такой: «А может и вкинуться еще желаете в Теслу?» И они такие хлоп и без промедления купили аж 10% акций Теслы, откупорив на это 50 лимонов, как раз тогда, када бабло позарес было ну прям ну очень сильно было нужно на выпуск Model S. Короче подвортило знатно!

2010. Обама. Falcon 9

Чтобы выполнить обещание НАСА по доставке грузов и астронавтов на МКС, да и чтобы надербанить еще новых жирненьких контрактов, в 2010 построили космическую капсулу Dragon и более мощную 27-ми тонную ракету Falcon 9, очень похожую на гигантский белый причиндал. Тестовый запуск прошел идеально.

ЭЭЭТОО сразу взбудоражило всех конкурентов, ведь вдруг, откуда не возьмись появляется какая-то SpaceX, которая отрывает их от государственной титьки, и пытается пошатнуть существующий миропорядок. Они совсем не приветствовали SpaceX, мечтали даже чпокнуть и начали раздувать пламя политической оппозиции. Целая армия конкурентов-лоббистов — крупнейших оборонных подрядосов вашингтона пыталась всячески подорвать авторитет SpaceX, изображая компанию в прессе супер неопытной и рискованной. Ведь они-то теряли многомиллиардные интересы в сфере космических запусков. Да и в правительстве тоже были те, кто не хотели отдавать космические полеты в частные руки. Ведь это означало чтоооо великая Америка вроде-как сдается и уже вроде-как и не великая. Многие чиновники с наслаждением высмеивали СпейсИкс и Маска.

И так удачно все совпало, что в это время, прям в самом белом доме как раз чо-то за космос решили поперетирать. Даже президент Обама просто ахреневал, какие деньжища государственные какие-то твари там  беспалево распиливают. Ужас просто. И решил что надо срочняком начать начинать как-то экономить и дать новеньким игрокам, таким как например SpaceX, шанс снизить расходы на полеты.

И 15 апреля 2010 Обама сам лично отправился на Мыс Канаверал, чтобы доказать всем примитивным людишькам, что частные молодые стартапы это наоборот круто, они не менее надежны, они более инновационны, потому что соревнуются за разработку и запуски. И среди всех площадок Обама посетил именно спейсиксовскую. И по телеку на всю страну тогда показали Маска вместе с Обамой.

Поэтому запуск Falcon 9 в июне 2010 был решающим, чтобы не опозориться перед Обамой-то. И тут как назло откуда-то две трещины взялись на юбке движка. А по правилам надо было менять полностью весь движок. А это куча времени. И Маск кричит такой, да просто обрежьте нахрен треснутый кусок да и все. В итоге обрезали и ракета все равно успешно подняла капсулу Dragon на орбиту, все чо надо там сделала и даже вернулась обратно.

Обама оказался прав. Через три года предложение SpaceX с ценой $56,5 мультов за один запуск ракеты-носителя, стало самым выгодным в индустрии. Теперь все остальные страны тоже подорвались наращивать дешевизну и эффективность. SpaceX доказала, что дружба частного бизнеса и правительства может творить чудеса.

2010. IPO

28 июня 2010 Tesla выша на IPO на бирже NASDAQ. Это конечно было чудовищно рискованно, ведь Тесла еще недавно была на грани банкротства. Блогеры посчитали что это жест отчаяния. Маск и сам даже хотел не хотеть запрыгивать на биржу, нуу чтобы не зависеть от капризов открытого рынка, но уж очень бабло было нужно на развитие, дальнейшее. Ну и короче в тот денек полностью весь фондовый рынок упал, как мешок картошки с 12 этажа, но акции Tesla наоборот выросли аж на 40%, за день принеся 226 лямов. В тот вечер Маск крикнул: “К черту нефть”.

Но конкуренты все еще относились к Тесле как к назойливой кусачей таксе. Президент Ниссана тогда посчитал что Тесла это всего лишь мелкая сошка. То ли дело мы в Ниссане, планируем планировать выпустить в 2012-ом аж почти полмиллиона электромобилей. Но так-то он был прав. Тесла надеялась продать всего каких-то несчастных 20 тыщ Model S. В том же году министерство энергетики США откупорило Тесле ссуду аж на 465 мультов. Только даже этого все равно не хватало. На выпуск новой модели на рынок обычно требовался миллиард.

2012. Model S. Релиз

И вот два года спустя в 2012 Тесла все еще продолжала бороться за выживание. Первые модели Model S были все еще полусырыми, и люди за огромное бабло покупали пустышку с батарейкой. Они не были надежными. А качество отделки дак вообще было просто дерьмом собачьим! Поэтому сарафанка шла просто отстойная. Многие клиентосы и так не спешили делать предзаказы, а тут еще сильнее стали не спешить. А без увеличения продаж завод-то тормознется и Тесла сдуется. Маск уволил тогда аж трех руководителей подряд, собрал всех сотрудников и приказал сидеть на телефоне, пока они не сбагрят все предзаказанные автомобили.

Маск в панике хотел даже продать Теслу Гуглу, чтобы хоть как-то спасти свое дитя, пусть и в чужих руках. Гугл вроде как даже согласился купить, вроде как за 6 млрд. Но в последний момент хлоп и вдруг те 500 сотрудников, которые временно превратились в продавцов, обзванивая предзаказавших клиентов, как-то смогли переубалтать многих клиентосов и на бодрячке по быстрому сбагрили огромное число машин, а потом еще и еще..

И в итоге Тесла, которая была уже одной ногой могиле, вдруг удивила весь финансовый мир, впервые отчитавшись о прибыли, напродавав аж на полмиллиарда. И цена акций оттопырилась с 30 до 130 долларов, принеся несметное бабло, а продажу Гуглу отменили.

Tesla тогда потрясла всех поставками седана Model S с запасом хода 480 кэмэ. И не надо бензина, и плавный ход как у Ролс Ройса, и вместибельный как Chevy Equinox, и эффективнен как Тойота Приус, и очень тихий, и корпус из легенького аллюминия, и масло менять не надо, и тормоза не изнашиваются, и огроменный сенсорный экран, и нет приборной мотни на весь салон как в самолете, и доступ к интернету, и видеоигры, и ручки дверные сами автоматически выскакивают только чисто тогда, когда водитель приближался, как бы намекая на жест дружелюбия.  И самое главное софтинка сама обновляется и добавляет всякие новые фичи, прокачивая тачку даже после покупки, как компьютер на колесах.

Все тогда думали что типа им просто повезло, но даже довольно таки олдфаговый журнал MotorTrend в 2012 нахваливал тогда Model S и признал автомобилем года, а журнал Consumer RepOrts дак вообще присвоил наивысший рейтинг в истории. Короче Модель S поразила весь автопром. После такого пиар успеха, ТЫСЯЧИ людей выстроились в длиннющщую очередюгу на покупку, и продажи разкочегарились на всю катушку, толкали авто так быстро, как только могли их создавать. И General Motors сразу засуетилась и начали активно чесать репу как ваще какому-то дилетанту Маску из африки это удалось. Как?

А фишка в том, что конкурентам чтобы внести какие-то изменения в автомобиль, неободимо сконнектиться с поставщиком аж на другом конце планеты, а потом еще ждать 100500 одобрений. А еще все детали от разных производителей, а еще заводы все за границей. А Маск мог прям каждый день приходить прям лично на свой завод и супер быстро вносить любые  изменения. Снова тестировать, и снова вносить и снова и снова.

И сотрудники все в одном здании, поэтому дизайнеры думали как инженеры, а инженеры как дизайнеры. Даже аккумуляторы поперли пилить свои собственные, построив собственный завод — гигафабрику в Неваде. Чтоб ни от кого не зависеть.

И в SpaceX тоже кстати — инженеры с самого начала работали рядом с простыми работягами. Чтобы сборщик мог схватить дизайнера за яйца и спросить какого хера он придумал то или иное говно? И теперь главное оружие SpaceX это собственное производство. Они щас клипают сами себе почти 90% комплектующих. И тем самым не зависят от дибилоидных поставщиков, которые как жуки в навозе только и делают, что делают только дорого и только медленно.

2017. Model 3

А уже в 2016 презентовали новый еще более дешманский седан Model 3, всего за 35 тыщ. долларов. И за неделю после презентации, прилетело АЖ 325 тыщ предзаказов. Заголовки газет приветствовали растущий спрос как “момент появления первого айфона в мире автопрома”. Только вот как удовлетворить такой огромный спрос-то? Тогда в 2017 Tesla за целый первый квартал выпустила всего только 260 штук Model 3. И опять тысячи людей ломанулись забирать обратно свои авансы.

Маск снова был в кошмарном состоянии, подавленном и безразличном. Он тогда посчитал, что для того, чтобы деньги не закончились и Тесла выжила, нужно выпускать не менее 5 тыщ Model-3 в неделю.

Чел, который собирал заводскую линию, кричит Маску, что клепать пять тыщ в неделю — просто безумие! Ну максимум от силы 1800 — “Если ты прав, то Tesla мертва”. И исполнительный директор тоже возразил, что стоительство новых производственных линий займет еще год. Маск уволил его и привел нового. Маск в буквальном смысле сам переместиться на заводские этажи и взял на себя руководство заводским цехом. Это было безумие. Они спали всего по четыре-пять часов, часто на полу. И так было еще много дней и много ночей и еще много дней и много ночей.

А там такая штуковина интересная, вот это обещание Маска клипать по 5 тыщ в неделю, сделало акции Теслы магнитом для шортистов, играющих на падении. А акции теслы тогда в начале 2018 как раз были на исторических хаях. В итоге на тесловские акции прилипло овер-докера шортилоидов. Просто чертова пропасть шортильщиков, которые все кричали типа мол: Тьесла ваша это ваще просто нищебродская компашка, с мизерной прибылю, уже 10 лет генерит одни только убытки. Это просто дутый пузырь с крохотной долей на рынке. А Маск ваш ну да, ну крут как шоумен, но он просто господсос, денег-то сам закалачивать он не магет совсем. Вон маржа-то вообще микроскопическая, поэтому он всегда будет толкать свои корыта за несчастные копейки. Даже Стив Возняк тогда кричал что вообще не верит Маску. Даже Билл Гейтс тоже зашортил Теслу, сделав ставку на провал! Короче никто не верил что Мистэр Икс достигнет достижение такое — в 5 тыщ.

Это привело Маска в ярость. Он считал этих шортопедов настоящим злом, пиявками на шее бизнеса, которые бесят всех кроме себя. Ты посмори какие, все в корыстных целях делают. Эти шортирюги хитрожопые как-то где-то выколупывали секретные сведения о компании, и даже с беспилотников наблюдали чо творится на заводах и как-то просекли, что объем производства вообще никак не сможет выйти на обещанный уровень в 5 тыщ в неделю к середине 2018. И все они кричали что все вот-вот Тесла сдуется! А суета инопланетянина как раз это и подтверждает! Да?

ПЯТЬ ТЫЩ! — повторял Маск как мантру каждому руководителю и установил на заводе мониторы, показывающие в режиме реального времени текущий выхлоп производства. Маск тогда был кошмарно жестким и увольнял бедолаг работяг даже за малейший косячок. Он мог уволить даже близкого друга. И считал что еще даже мало увольняет. Все считали такой подход просто ужасным! А Маск отвечал:

ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! ЛЮДИ! ЭТО ЗАБОТА НА САМОМ ДЕЛЕ!

Пытаясь быть милым с одним ушлепком ты подводишь сотни других нормальных людей, которые четко делают свою работу и будут сильно страдать, если этот чепушила не четкий не исчезнет, потому что на его участке будет затор или паралич.

К началу апреля компания вышла на производство только двух тыщ Model 3 в неделю. А не пять тыщ как он затевал. Маск тогда обнаружил чтоооо как-то переборщили с автоматизацией на заводах, и роботы часто тупили там, где живой чел может использовать глаза и руки, чо делает его в каких то местах даже более эффективным. А армия роботов наоборот местами тормозила процесс. Поэтому они подорвались бегать по фабрике и менять роботов на людей.

Маск до поздней ночи изо всех сил контролил всех и всюду и во всем. Он мог внезапно подойти и до слез пристально глядеть на то, как какой-нибудь челик просто болтик загручивает. “Какого хера там аж шесть болтов? А? Какой чушпан придумал делать шесть? Да два хватит за глаза! А то будешь тут полдня болтики вертеть, а нам Мир надо срочно спасать, пока не запердели всю планету этими дибильными бензиновыми драндулетами! Да?”

Рабочие на заводе пахали по 10 часов в сутки! Многие топ-менеджеры и инженеры сбежали во время этого производственного ада. После деавтоматизации к концу мая 2018 вышли на три с половой тыщщи / седанов / Model 3 / в неделю. Это было так-то мощно, но все еще не обещанные 5 тыщ.

Чтобы решить эту проблему нужен был еще один завод. А чтоб построить новый завод, нужно целый год ждать кучу всяких одобрений и разрешений. И шортильщики в тот момент подумали что они схватили бога за бороду и зазлорадствовали в интернете типа “Ха-ха Тьесла-то ваша обосралась! ХА-ХАААаа”

Но зато был закон разрешающий ставить палатки рядом с заводом, ну как-бы типа для ремонта… типа. И они за две недельки замутили рядом с заводом огромную палатку, заасвальтировали полосу и построили еще одну эээ 300 метровую импровизированную сборочную линию, где вместо роботов только чисто люди! И погнали вдогонку делать еще больше еще автомобили.

И 28 июня 2018, они наконец начали клипать обещанные 5 тыщ в неделю. Пофиг что в палатках. Зато сработало! Шортопеды, которые ждали что Тесла обосрется, обосрались сами! Обдристались просто! И в итоге Model 3 стала самым популярным электромобилем в мире. Этот успех позволил Тесле даже начать получать прибыль.

После этого производственного ада Маск как мантру талдычил везде правило, что надо в обяз всегда и везде ставить под сомнение любое требование! За любым требованием должен закрепляться конкретный чел, а не какой-то отдел, чтобы ежели чо потом спросить с него. «Зачем он придумал то или иное тупорылое требование? И почему все в обяз обязаны обязательно это делать?» Иначе пока ты будешь эти 100500 требований соблюдать, то сроки и цена катапультируются в космос!

НЕ любовь Маска и Безоса

В 2021 капитализация Теслы оттопырилась, вдумайтесь только, до 1-го триллиона. Журнал Time назвал Маска «Человеком года». Эта награда ознаменовала пик его популярности. Он стал самым богатым человеком в  мире. А SpaceX стала первой в истории частной компанией, доставившей людей на орбиту.  За 10 лет америка опираясь на СпейсИкс пульнула в космос больше астронавтов, спутников и грузов, чем любая другая страна. А еще кстати спутниковый интернет запустили. И ракеты придумали многоразовые. А кстати! Многоразовые ракеты!

Маск с самого начала был одержим созданием первой в мире многоразовой ракеты. И талдычил об этом постоянно, что мол: — «Многоразовая ракета поможет создать жизнь на Марсе! Мы же автомобили не выбрасываем после одной поездки, почему же ракеты выкидываем?»

И в какой-то момент Джефф Безос, основатель Амазона и Blue Origin, вдруг взял запатентовал вот этот метод многоразовых ракет. Маск был в Ярости! Это же бред! Ведь любой чудик мог бы наглядеться фантастических фильмов и взять оттуда эту идею и запатентить. И Маск в ответку сразу пульнул на него иск в суд. Безос испугался и отменил свой хитрожопый патент. И тоже погнал стряпать многоразовые ракеты. И когда успешно пульнул первую, тут же собрал прессу и помпезно объявил всем что мол: — “Повторное использование ракет меняет правила игры!

Маск опять был в бешенстве! Ведь у Безоса-то был просто суборбитальный прыжок. А многоразовый «кузнечик» Маска наколотил к тому моменту уже аж 6 полетов, прям на орбиту!

В 2015-ом, через месяц после суборбитального полета Безоса. Маск перековырял свой кузнечик (Falcon 9). Они как-то умудрились впиндюрить в ракету больше топлива без увеличения массы. Ракета успешно взлетела и приземлилась.

И Безос тогда взял и поздравил Маска типа: “добро пожаловать в клуб”. Это был такой надменный жест типа батя одобряет. Маск опять был ОПЯТЬ в бешенстве! Ведь его-то ракета могла осилить не просто вывод туристиков на орбиту, а доставлять и полезный груз, и спутники и тэдэ и вообще могла даже коннектиться с МКС, а это уже вообще высшая лига. А не то что какие-то бьезасы пускают свои крохотульки детские!

Маск считал Безоса дилетантом, чья недостаточная концентрация на разработке была одной из причин, по которой Blue Origin тащилась где-то далеко позади среди всех аэрокосмических компаний.

Когда Безос успешно слетал на суборбитальной крылатой ракете, став первым миллиардером в космосе, исполнив свою мечту, Маск выдавил из себя щепотку похвалы, типа мол: “ну так-то он красавчик что тратит такое бабло на развитие космоса. Но на суборбиту-то выйти в 100 раз легче чем на орбиту. Любой колхозник это сможет.

Хотя Безос и колхозник в ракетах, но по части интернет торговли он просто терминатор! И такой же суровый как Маск. На моем сайте про него есть супер интересная статья — История Amazon! Или смотрите видео:

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

CLOSE
CLOSE